绿TEA

作为一个菲迷的坚持，是坚信王菲之右，再无天后。
虽然我博爱了一圈人，但始终只有她，才是原点和发源。她就像深埋在身体里的一根神经，只需一个触发点，随时都会被挑动。
　　
CF里的广告语是，我用王菲回忆爱情。而我想，我在用王菲回忆流年。这是从去年8月8到现在，所有有关王菲的零碎文字，刚好趁着《阿菲正传》出来，集体激动一下。
　
爱一个人爱到与己息息相关，其实很大程度上再无关他人，只为慰己。她的存在，只是自己年鉴的标签。
我也知道爱一个人至深，她...

我管理的部门今天有位女同事一早便在QQ里向我发了一封辞职信，让我觉得很意外。说实话，我心里希望她走，第一因为部门的人员过多，第二能力不强，很难适应下半年工作的节奏和强度。当我问她原因的时候，她告诉我主要是因为薪酬太低，其次是自己的工作态度有问题，最后她觉得自从去年9月入职以来，一直感到比较迷茫，没有目标。听过她的陈述，我一时不知道该如何应答，只好再次劝她好好想想，同时让她的直接领导能够和她谈一次话，了解一下真实的原因。午饭过后，她的领导冲我摇摇头，意思真的是要走了，没有丝毫回旋的余地。既然如此，也就无话可说了。

我记得自己的几次离职，每次原因不尽相同，几乎都是因为想更上一层楼，以至于一段时间，我总觉得自己有着超人的权力欲望，非常希望能够领导众人。事实如何，我其实一直都弄不明白。关于离职的理由，我总觉得说出来的都是次要的，埋在心里的才是真实的，所以我总想明白究竟是因为什么，越是想知道，越不可获得。

我不想对这位相处几个月的同时做任何评判，我相信自有人会评价的。或许，一段时间后大家谁也不会记得曾经有这样一个人，也许记得这个人，但功与过都早已忘记了。离职不需要理由，任何一次选择都是自己人生的一个拐点，或扬或抑，离职不过是一次结束另一次的开始，所有遇见的都还会遇见，所以没有经历的注定也会去经历，只希望每一次离职都能有一次总结，客观的秘密的在心里，对自己清楚的做一次盘点，免得再遇尴尬，再遇离职。能够长久的服务一个机构，我觉得也是一种幸福，当然，能够愉快的服务几家机构，我觉得也是好事，人生就是经历，但愿甜蜜少一些苦涩和遗憾。

不知什么时候照镜子发现自己的头和肩膀不由自主的向右倾斜，乍看过去，似乎整个人像比萨斜塔一样。为什么会这样？我担心这是某种不好的预兆，工作或者生活即将出现某种问题，不要笑我，像我这种被问题缠身的人难免会草木皆兵。或者是地球的引力，还是某种疾病，更或者是我长期背包导致，想不清楚，似乎都有可能。

歪着就歪着吧。饿了，去吃饭。

每一次看到某地即将发生某事的预告，我便心驰神往。从大学到工作，一直为明天找着各种借口，没时间，没钱，没心情，没同伴，没兴趣，没必要，没你们说的那么好等等。所以从来没有因工作以外的原因出行过。我总觉得这是我的悲哀，一个身体比心更渴望自由的人，因为一些说不清楚的原因，一直被动的生活。很多不重要的其实就是不重要的，很多重要的其实也没那么重要，就这么被束缚着。我不勇敢。我很想勇敢的做一次。我曾经为自己即将勇敢的行为感到后怕，我担心会一发不可收拾。

我曾经想去丽江听雪山音乐，想去北京听迷笛音乐，想去芬兰玩空气吉他，结果哪里都没有去过。每次经过一城市，总要不断的工作，偶然能四处走走，电话总是很多。去豆瓣看书听音乐看评论看电影，去磨坊体会远足的快感，享受着别人的快乐和激情，然后在博客里默哀一阵子，这就是我的人生。

我现在很自由，离婚了，一个人生活在一个城市里，无拘无束，但却感到从未有过的压抑和拘束。每天下班就是躲在房子里看书、看电视、打游戏、听歌、发呆、吃东西、洗澡、睡觉。似乎根本就没有干过别的事情，去市中心也不过是逼不得已，偶然看到夜晚绚烂的灯光，还多少有些不适应，我觉得我喜欢霓虹，但我却没有出来的愿望，我更远呆在家里，因为我觉得很难过。我很想丰富多彩的活着，去这里去那里，可以停，可以走。做不到。

张北在哪里，看到海报的时候，我根本不知道，只觉得应该在北方，应该是个特别的地方，起码和音乐很搭调。原来是草原。我有个朋友从瑞典回来，去内蒙放了一年的羊，随着牧民一起深入牧区。我觉得我做不到，什么原因，我说不清楚。我根本不愿看清楚自己，那种病态的感觉肯定让我受不了，有点恶心。

我想去张北，为一些情绪或者愿望。

如果生意上有人和你称兄道弟，你若当真，无疑你就是傻瓜。我想这次我就当了回傻瓜。

回想起来，总觉得不甘心，想伺机报复，但是又觉得犯不上，因为没有损失，只是比预期值低，除此之外，也没什么。反倒是看到一反常态的表现或者嘴脸，让人不免心里暗自发笑。

这样的人就是小人，之前一套，之后一套，实在让人觉得再无合作可言。没有理由，只是告诉一个结果，连起码的谎话都没有，说出来的理由，连三岁孩子都骗不了。居然还让我做什么方案，让我把手头的项目转交过去，可发一笑啊。看来还是就事论事，别那么多交情什么的，听起来都觉得矫情。凡事都有个规矩，这次我是没按规矩办事，自己心里也不恼怒。

生意场上没有朋友，只有利益。

你只说睡不着，却不说原因。 

千里眼曾是一种本领，如今看上去有些傻。 

太上老君原本就是正派的。 

祸起观音院就是那些臭和尚。 

猴子跳出来，就是命中注定。 

卷帘大将是个活生生的例子。 

天蓬多情，只是有些不识时务。 

御马监丞、齐天大圣，像是个...

周末了，终于可以休息一下。身心疲惫。工作让我变得异常沉默，从未有过这样的状态。到今天，心里突然信心十足，总有我发力的时候。

成功人士一般都很自负，很难听进去别人的话，尤其周围还有人捧着，就更觉得无所不知无所不晓。我身边就有这样的人。没有办法用好和坏来评价，只能说他有资格和权力这样去想去玩。这也许就是人人都想成功的关键，物质上拥有只能给予短暂的快感，精神上特别是来自外部的追捧，才真正过瘾。

这就让周围的人很疲惫。

就这么空白着打开，差不多就要一个小时了。很想写点东西，但是思绪很乱。胡乱拨打电话，迟迟没有人听。找到一个空间加对方为好友，一直没有回音。这个时间这个世界这一刻彷佛变得空荡荡的。窗户外面，小区里孩子们嬉戏的声音不绝于耳，不时还有刺耳的尖叫，这证明这个是世界是活生生的。

迅雷快速的将我想要的东西从未知的地方下载我的电脑里，电驴也在玩命的工作，此时此刻世界的角落里究竟还在发生怎样的故事。冰箱里有一瓶冻了几天的矿泉水，瓶子外壁上凝结着一层薄薄的水汽，我想吃点什么。

早上起床晚了，所以不得已迟到，总觉得要离开这个地方了，心里觉得有些遗憾。也许今后的日子就是要这样四处晃荡下去。长久的服务于一个机构，对于我是件困难的事情。

学校放假，空荡荡鲜有一个人，偶尔电话里传来别的部门同事的声音，才知道在窗外的那些大楼里，和我一样还有人在工作。突然想起昨天一个家长发给领导的一则短信，最后一句话说：这个学校的南郭先生太多了。

昨天吃晚饭的时候，我问朋友南郭先生是讲什么，他说他也忘记了。网络教会了我们忘记，远离网络是我一直的想法，但似乎根本无法摆脱，我的生活、学习、工作都在里面，甚至是我的交际网络，离开这里，我一无所有。越是这样，越觉得孤独，这种感觉就像幽灵一样的时而出现在每个人的内心，只是很多人将此归咎于其他罢了。

工作很累，生活很累。该是打飞机的时候了。

我有一个梦想，在远离现代化的地方有个自己田园，我不想种地砍柴，只想在那样的环境里生活，不想有网络，不想有电话，但希望有邻居和朋友，希望有狗和牛，希望有果树和麦田，希望我可以自由的自出走动，希望远离行色匆匆，希望再也不用为未来忧愁。但是那么活着就真的很美好吗？

我觉得我不知足，可是又说不出哪里不知足。我时常想检讨自己，但是很难。

今天广州代理记账的公司给我电话，说记账费和年审的费用该付了，她说了很多理由，我说你言重了，我下周便把钱转给你。这个公司目前像个鸡肋，砸在手里了。这么看，我很失败，辞了职去开公司，最后一败涂地。

不说了。天已经完全黑了。这一天即将要过去了。很想妻子和女儿。看着她博客里的文章，很感动也很委屈，联系不上，也许永远都联系不上了。

不知道从什么时候开始，大家都喜欢看电影。影院变得异常火爆，专注于电影介绍的网站越来越多，电视节目也越来越多。演员、导演、制片、武术指导、主题曲等等这些相对专业的名字越来越多的被提及。专业的电影评论，从草根到大师都乐此不疲。

刚去深圳的那段时间，打发时间的几种方式分别有看书、写稿、看电影，偶尔也学着人家的样儿，写写影评，后来再看都惨不忍睹，毕竟不是吃这碗饭的。后来听说有个老师专门教授一些电影方面的知识，于是交了钱，跟着听，算是长了一些见识。记得老师列了一张长长电影名单，叮嘱这些片子都需要看，包括《意志的胜利》、《铁皮鼓》、《红》、《白》、《蓝》、《巴顿将军》等等。那时候看名单上的影片，带着一种膜拜和敬仰，甚至每看完一部片子都觉得自己升华了，就像RPG游戏了人物经验值满了之后所呈现的那种状态，通体轻盈透明。于是，看电影成了一种标签，似乎已经和看电影这个动作本身没有关系了，似乎变得高雅和潮流，是一种前卫的行为。

于是，也开始关注与电影有关的一些八卦和非八卦新闻，什么电影开拍了，什么导演最经发生了什么事儿，某某电影节入围了哪些影片，某部电影的首映式哪个演员会到场，谁获得了什么终身成就奖等等。

2004年五一，我写了一个剧本，一帮朋友要返回母校拍小电影，由于事情缠身，所以没有一同前往，片子拍完了，但迟迟没有剪辑，关键大家都是新手，拍片全凭热情，拍完了，热情也就没有了，最重要的，拍片的过程促成了一段姻缘，算是闪婚的绝对代表。那次应该是我参与电影最顶峰的时刻。之后，我觉得电影距离我还是相去甚远，再后来，电影回归到我生活的本质，只是用于娱乐。我开始通过BT下载，同时也在土豆、优酷上在线来看。电影之于我，真的成了一个消遣的东西，那些列表中的电影，似乎没有一部能提起我的兴趣，相反商业片让我不用思考，一笑而过。

不过，我总觉得我还会像以前那样去看电影，总觉得那是自己的一种追求，只是在当下，不得不用另外一种方式参与。然而什么时候，自己也说不清楚。几天前，在豆瓣上看到8月5日开始的香港夏日国际电影节，里面参展的影片都很有代表性，心向往之。无奈身在北方，是在无能为力，只能写篇文字，算是参与了。

PS：今日心情不好，不好不好很不好。

 

认识VICKY是因为工作的关系，我作为她的商品被卖到了一家大的机构里面任职，当然是我心甘情愿的，而且那阵子还有些心向往之。见面之前一直通电话，彼此都很客气，坦率的说她帮我了不少，我很感激她。第一次见面，是在客户的办公室里，彼此相视而笑，算是认识了。同来的还有HELEN。

时间过得很快，一转眼我在西安已经5个月了，没头没脑的忙着，也是偶尔和VICKY在MSN里面寒暄几句，除此之外，只有她登陆的时候，凭借突然出现的签名档，大致判断此刻她的心情或者经历...

 

这句话是说我自己。太会伪装，太爱伪装，伪装就像呼吸一样不由自己，这不是借口。我想是我把生活弄得太复杂，工作、家庭、学习、交友，统统被我弄得乱七八杂，也许这就是失败的人。为了不让自己失败的底牌被他人一览无余，我拼命的伪装，让自己看起来稳重、气质、性格，甚至还想扮酷。所有的事情都想处理的游刃有余，结果反而一塌糊涂，苦不堪言。不过伪装还是有成效的，在一些人眼里，我是优秀的，但这种认同时常让我觉得生活没有意义，时常让我鄙视自己。

我总是有很多话想说，开头都是真实的，坦诚的，但说着说...